LA MANADA

La manada está unida y rabiosa, y cuando a una hembra le tocan a una de las suyas, saca dientes y garras para defenderla.

Hermana, si la justicia no te ampara, el movimiento feminista lo hará.

Aaaauuuuullaaaaa mi manada.

Machirulos, andad con cuidado que estamos de caza.

Hermana, si gritas, formamos un coro contigo.

Hermana, si callas, formamos un coro por ti.

ORGULLOSA

Reivindicativo día del orgullo LGTB a todas las personas valientes que expresan su orientación sexual sin miedo y también a las que aún se reprimen por culpa de una sociedad homófoba que aún nos amenaza, insulta y margina por salirnos de esos cánones que alguien algún día declaró de normalidad para así poder perpetuar la propiedad privada.

Hoy, otro año más, conmemoramos los disturbios de Stonewall y gritamos alto que queremos que pare esta intolerancia impuesta, que queremos que todas las personas se sientan libres para poder darle la mano a su pareja sin que les miren mal y que no tenga que darles pánico tener gestos de afecto por si les siguen y les pegan, como ha pasado tantas veces con tantas personas, más de las que parece.

Hoy gritamos que nos queremos libres y diversas, que queremos que nos dejen en paz, que queremos poder expresar la atracción que sentimos por alguien sin opresión.

El miedo va a cambiar de bando.

Vérsame.
Quiero sentir tus versos en mis adentros.
Quiero que me verses mientras agarras mi mano y yo coloco mi pierna sobre la tuya.
O que me verses mientras agarro un cojín intentando aguantar mis lágrimas.
Vérsame con amor y dulzura.
Vérsame con la voz que atraviesa mi ser, con tu voz.
Hazme temblar en el paraíso al que me llevan tus versos.
Vérsame y prometo devolverte el verso.
Vamos a versarnos hasta que no nos quede aliento más que para besarnos.
Vamos a besarnos para inspirarnos nuevos versos.
Hagamos nuevos versos para provocar nuevos besos.
Así podremos versarnos y besarnos en bucle.
En un sinfín de versos y besos.
De besos y versos.
De versos y besos.
De besos y...
Se rompió la cuerda.
Ya no seguimos girando.

Feliz San Jorge

Hoy es un buen día para recordar a todas esas mujeres que tuvieron que firmar sus libros con el nombre de su marido, hermano o padre para que salieran a la luz, a todas aquellas a las que se les trató con violencia por escribir por el mero hecho de estar saliéndose de las normas que les imponían tratándolas de locas, a las que tenían que hacerlo a escondidas y a las que ni si quiera pudieron hacerlo. También recordar a aquellas que sí consiguieron publicar sus libros con su nombre, pero no se les valoro, o a aquellas que tuvieron reconocimiento, pero que aún así, hoy no sabemos quienes son. Por supuesto, también recordar a las que sí son sonadas.

Y es que a las mujeres no se les dejaba desarrollar su mente y si lo hacían, significaba estar poniéndose a la altura del hombre y eso no se les podía permitir, se les tachaba de brujas o de locas por PENSAR.

Por otra parte, hay muchas más autoras de las que creemos, pero de las que nunca hemos oído hablar. ¿Por qué? ¿Por que no son tan buenas? No, porque en el colegio nos destacan a muchos muchos autores y a alguna autora más conocida, pero nada más. Es por eso que lucho por una educación feminista, para que también se den a conocer a las muchas escritoras mujeres.

Es cierto que muchas no tenían una técnica tan perfeccionada, pero también tiene sus razones. Los hombres podían formarse mientras que las mujeres no. Así que hay que reconocer ese esfuerzo y ver el mundo también desde la perspectiva de las mujeres.

En la actualidad aún se sigue valorando más la firma de un hombre que la de una mujer, pero con mucha lucha, el feminismo va consiguiendo abrir camino a las autoras. Yo animo a todas esas mujeres a las que os gusta escribir, que cada una de vuestras palabras son enormes. Escribid, escribid para vosotras y escribid para el resto, el mundo necesita más palabras de mujeres. No tengáis miedo y sacad vuestro arte al público, que os lea el mundo, que os comáis el mundo.

Y este mensaje no sólo va para escritoras, va para todas a las que les guste algo (pintar, cantar, deporte... ¡cualquier cosa!), que nada os detenga. Valéis mucho.

Por fin te escribo, por fin me despido.

Me enamoré de ti, confiaba tanto en ti que me dejé llevar sin miedo hasta enamorarme profundamente de ti. Me fallaste. Toda yo se derrumbó.

Y no te culpo. Yo también te fallé cortando poco a poco las plumas que necesitabas para volar incluso cuando mi afición favorita era verte desplegar las alas.

Te fallé y ahora me estoy fallando yo muriendo por ti cada segundo, habiendo permitido que rajases mi corazón el día de los enamorados (já, enamorados, qué ironía) y que lo destruyeses por completo al decirme que no me querías.

Me estoy fallando al no tirar este dolor permanente a la basura de una vez y por pensar que vas a ser tú quien va a venir a sanarme.

Te he escrito tanto para darte mi amor que ahora no va a ser una excepción. Te quiero, te he querido tanto que no hay palabras para explicarlo y no sé si conseguí demostrártelo a tiempo. Y te voy a querer siempre porque un amor así, es eterno.

Me estoy ahogando tratando ser fuerte, me estoy quedando sin oxígeno de tanto mirarme en el espejo y verme sin ti.

Estoy agotada de tener que levantarme otra vez cada vez que tengo una caída, ¿pero qué voy a hacer? No puedo quedarme en el suelo esperando a que me pisen.

Anoche me dormí llorando mientras te escribía y esta mañana seguía sin ti, ya no me importaba tanto. Una vez me preguntaron si conocía aquel dicho de: 10 días y 1000 noches.

Tengo, por todo el amor que siento hacia mí, que liberarme de ti, que aún me tienes envuelta.

Y tengo empezar a hacerlo por mí y no por ti como hasta ahora. No para que me veas bien, sino para sentirme bien yo, conmigo. No para no hacerte daño sino para dejar de hacérmelo yo, a mí.

No voy a dejar de ser tu amiga y tu apoyo, ni al haber sido tan egoísta porque sí, lo has sido, y voy a guardar siempre en mi memoria el rencor que te tengo, aunque lo deje a un lado por todo lo que has sido y espero que seas.

Estoy haciendo un esfuerzo sobrehumano manteniéndote a mi lado, pero es que también lo estaría haciendo si estuvieras lejos.

Ya estoy empezando a hacer mi vida sin ti, me siento rara, una extraña en el mundo, y da igual, tengo que continuar aunque se me caigan las lágrimas.

Tengo que darle tiempo al tiempo para dejar de pensar en ti cada momento de MI vida, disfrutando del camino de este desamor tan doloroso que me ha dejado descubrir todo lo que se puede sentir por alguien.

No olvidaré nuestro lecho, eso seguro, nadie comerá mi sexo ni mis pechos ni me hará el amor igual que tú, nadie.

Ese 14 de febrero al tal Valentín se le escapó una flecha de plomo y dejé de ser yo para ser dolor. Ahora tengo que rehabilitarme.

Me despido, amor, gracias por haberme hecho la más feliz, ahora lo haré yo.

Desde el primer día

Me enamoré de ti el primer día sin saberlo. Escuché tu voz hablar de lucha y te miré a lo lejos ruborizada. Me presenté y te miré a los ojos… desde entonces ya no he podido dejar de pensar en ti. Aquella mañana temprano me rozaste la mano… me quedé desconcertada, ¿qué fue aquello que sentí?

Encerradxs protestando, algo me hacía querer estar cerca de ti, también aquel día de la república. No pude negarme el día siguiente a verte. Me encontraba a gusto y sufría a la vez porque sólo quería besar tus labios, y envuelta en nervios lo hicimos, nos besamos.

“¿Hablamos mañana?” Dijiste. Felicidad. Felicidad y miedo a la vez, pero un miedo con ganas, ganas como hacía años que no tenía. ¿Qué me estaba pasando? Me estabas pasando tú, mi amor, me estaba pasando lo más bonito que me ha ocurrido jamás hasta ahora. Me lancé (queriendo) a un túnel que resultó llegar a un paraíso de apoyo.

No sé qué clase de magia fue, pero no tuve dudas de ti. No tuve dudas de quererte, de querer apoyarte, de prestarte mis labios para reír y para llorar, de coger los tuyos, de ser contigo, de ser tu amiga, tu compañera, y caminar juntxs (a ser posible de la mano y sin soltarnos nada más que para cogernos o cogernos la cara), aunque cada uno en su carril, por supuesto, siendo libres juntxs.

Desde el primer día comencé a admirarte, a sentir orgullo, vi en ti la ilusión como en nadie. No me canso de mirarte y apreciar lo bello que eres por fuera y por dentro.  Desde el primer día disfruto de cada momento, cada gesto… y lo seguiré haciendo hasta el último día.

No podemos saber qué nos deparará el futuro, pero te pensaré bonito siempre, estoy segura. Siempre pensaré en cómo me sanan tus caricias, tu risa, tus besos… TÚ. T’estimo, ti amo,  ich liebe dich, je t’aime, Я люблю тебя , quérote, maite zaitut, I love you… no importa el idioma, pero te amo.

De nuevo: una mujer rota en un enero gris

Fue un día feliz entre muchos tristes. A veces sueño con ir a dormir y no despertar a la mañana siguiente. Me siento inservible, un bulto de carga para la gente que me rodea. Poco a poco he ido perdiendo el amor que sentía hacia mí, ya apenas me queda. Estoy rota desde hace meses y aunque a veces consiga o consigan unir mis piezas, me vuelvo a romper. A veces luchando me valoro, pero a quién quiero engañar, tampoco sirvo para eso, nada se me da bien.

No consigo avanzar en mis estudios y tengo miedo, miedo de mi futuro. miedo de terminar haciendo algo que no me guste porque no me queden más opciones para sobrevivir. En realidad ni siquiera sé qué me gusta, diecinueve años no han sido suficientes para conocerme, ya me gustaría.

Para mis padres soy todo aquello que odiaron y por ello me retienen... para que no consiga encontrarme del todo, quizá, para que no llegue al límite de su extremo opuesto. Ya no sé si les tengo cariño o simplemente es que les necesito económicamente. Y sufro, sufro porque son mis padres, son quienes me han dado la vida, me han cuidado y, supongo, quieren lo mejor para mí, pero yo estoy dudando de nuestro amor porque no me sostienen cuando voy a caer ni me ayudan a levantarme. Sólo se matan porque me saque una carrera y yo en vez de compensarles por ello, sólo les llevo suspensos mientras el resto aprueban.

Y mis amigos... los de verdad. Hasta ellos me toman por tonta a veces. Mis amigos han cortado sus lazos y qué me queda. Mis amigos a los que no sé mantener, a los que no cuido y a los no tengo como antes por mi culpa, por no preguntarles 'qué tal' de vez en cuando. Un momento, ¿me lo preguntan ellos a mí? No, y preguntar siempre, agota. Dejas de preguntar y es ahí cuando empieza la distancia, cuando te sientes sola.

Al fin y al cabo sé que no estoy sola, pero ya no es como antes. Ya no sé con quién contar, ya no sé si molesto o si... no lo sé, me siento un estorbo inútil a quien la gente aguanta por pena y no porque realmente me quieran. ¿Cómo me van a querer si ni siquiera me quiero yo? Cuando ya por fin conseguía mirarme al espejo y gustarme... de nuevo no lo hago.

Igual que pierdo a la gente, pierdo todo, y si no lo pierdo, lo rompo. Soy un desastre, una torpe, nadie confía en mí ya para prestarme nada y con razón. Inútil.

Y sonrío para que nadie sospeche de mi vacío, para no dar aún más pena, para mirarme al espejo y hacerme creer a mí misma que soy feliz, pero no lo soy cuando me miro dentro. ¿Y qué? ¿Le importa a alguien? Yo que lucho por la liberación y no soy libre ni de mí misma. Necesito a alguien o algo que me ayude a valorarme porque yo sola no lo consigo.

Sólo pido perdón a quien se come parte de mis caídas, por suerte, no todas. Tengo miedo de hacerle daño con  mi dolor, de hacerle caer conmigo y llegar a la toxicidad. A veces pienso en si es mejor alejarse antes de que ocurra, pero no soy tan fuerte para hacerlo y no quiero, no.

Espero que sólo esté pasando por una mala época y que pase pronto, que de repente me despierte y sienta que sí que valgo. Me siento débil.