De nuevo: una mujer rota en un enero gris

Fue un día feliz entre muchos tristes. A veces sueño con ir a dormir y no despertar a la mañana siguiente. Me siento inservible, un bulto de carga para la gente que me rodea. Poco a poco he ido perdiendo el amor que sentía hacia mí, ya apenas me queda. Estoy rota desde hace meses y aunque a veces consiga o consigan unir mis piezas, me vuelvo a romper. A veces luchando me valoro, pero a quién quiero engañar, tampoco sirvo para eso, nada se me da bien.

No consigo avanzar en mis estudios y tengo miedo, miedo de mi futuro. miedo de terminar haciendo algo que no me guste porque no me queden más opciones para sobrevivir. En realidad ni siquiera sé qué me gusta, diecinueve años no han sido suficientes para conocerme, ya me gustaría.

Para mis padres soy todo aquello que odiaron y por ello me retienen... para que no consiga encontrarme del todo, quizá, para que no llegue al límite de su extremo opuesto. Ya no sé si les tengo cariño o simplemente es que les necesito económicamente. Y sufro, sufro porque son mis padres, son quienes me han dado la vida, me han cuidado y, supongo, quieren lo mejor para mí, pero yo estoy dudando de nuestro amor porque no me sostienen cuando voy a caer ni me ayudan a levantarme. Sólo se matan porque me saque una carrera y yo en vez de compensarles por ello, sólo les llevo suspensos mientras el resto aprueban.

Y mis amigos... los de verdad. Hasta ellos me toman por tonta a veces. Mis amigos han cortado sus lazos y qué me queda. Mis amigos a los que no sé mantener, a los que no cuido y a los no tengo como antes por mi culpa, por no preguntarles 'qué tal' de vez en cuando. Un momento, ¿me lo preguntan ellos a mí? No, y preguntar siempre, agota. Dejas de preguntar y es ahí cuando empieza la distancia, cuando te sientes sola.

Al fin y al cabo sé que no estoy sola, pero ya no es como antes. Ya no sé con quién contar, ya no sé si molesto o si... no lo sé, me siento un estorbo inútil a quien la gente aguanta por pena y no porque realmente me quieran. ¿Cómo me van a querer si ni siquiera me quiero yo? Cuando ya por fin conseguía mirarme al espejo y gustarme... de nuevo no lo hago.

Igual que pierdo a la gente, pierdo todo, y si no lo pierdo, lo rompo. Soy un desastre, una torpe, nadie confía en mí ya para prestarme nada y con razón. Inútil.

Y sonrío para que nadie sospeche de mi vacío, para no dar aún más pena, para mirarme al espejo y hacerme creer a mí misma que soy feliz, pero no lo soy cuando me miro dentro. ¿Y qué? ¿Le importa a alguien? Yo que lucho por la liberación y no soy libre ni de mí misma. Necesito a alguien o algo que me ayude a valorarme porque yo sola no lo consigo.

Sólo pido perdón a quien se come parte de mis caídas, por suerte, no todas. Tengo miedo de hacerle daño con  mi dolor, de hacerle caer conmigo y llegar a la toxicidad. A veces pienso en si es mejor alejarse antes de que ocurra, pero no soy tan fuerte para hacerlo y no quiero, no.

Espero que sólo esté pasando por una mala época y que pase pronto, que de repente me despierte y sienta que sí que valgo. Me siento débil.

Hacértelo rojo, el amor.

Mi sexo en la punta de tu lengua y mi pecho agarrado por tu mano. Grito que viva a los bolcheviques mientras te cojo del pelo. Te acercas a mis labios y entras en mí, hacemos la revolución entre suspiros. Lanzo un te quiero para que como un misil llegue a tu corazón y estalle la batalla donde somos aliados del mismo frente. Somos dos proletarios del mundo unidos por las ganas de amarnos. Placer, placer, placer. Se quiebra el capitalismo en cada beso. Aplastamos el patriarcado con cada caricia. El mundo duele menos cuando estás encima, es menos triste cuando estás debajo. Nuestras risas llegan al cielo junto a Fidel y Marcos Ana. La internacional de fondo y tus susurros, mi piel erizada. Marchas fuerte como el ejército rojo y llegamos juntos hasta la victoria. Siempre.

Te mantienes en la cima como si tuvieras alas, y las tienes, se llaman seguridad.
Hace 107 días te dije cuanto te admiraba y apenas sabía de ti, y ahora cuánto más sé, más te admiro.
La fuerza con la que mantienes todo el peso que llevas encima, tu trabajo constante, tus ganas de aprender, la ilusión en tus ojos al hablar de lo que te apasiona y la esperanza que no pierdes para seguir luchando.
Sigue ahí arriba y lograrás salvar al mundo (al igual que me salvas a mí cuando resbalo).
Te quiero ahí arriba libre como un pájaro, recorriendo el cielo, picando consciencias y creando tus propios horizontes con tu risa.
Gracias por ser tuyo conmigo.

Medio añito de aventuras.

Amor, te dedico estas palabras.

No son para que se las lleve el viento, son para que se las lleve tu corazón de aquí a la tumba.

Nunca nadie me ha hecho sentir como tú haces que me sienta entre tus brazos.

Nunca nadie me ha mimado tanto, todo tu cariño me da las fuerzas que a veces me faltan para mantenerme en pie.

No te puedes imaginar lo rápido que me sanas cuando me haces reír y cómo lo haces de golpe cuando ríes tú o reímos juntxs.

Que puedo estar en silencio contigo sin que sea molesto, un silencio para disfrutarnos.

Y habiendo podido contar contigo siempre que lo he necesitado desde hace seis meses, te has ido convirtiendo en mi mejor amigo y te doy las gracias.

Gracias por estar a mi lado.

Gracias por ser la naranja que madura conmigo.

Gracias por haber aparecido luchando por lo que yo lo hacía.

Gracias por creer en lo que yo creo, por aprender de mí, por enseñarme.

No dejes nunca de ser tan desastre, no serías tú.

Yo te quiero libre, libre y con amor.

Medio añito de aventuras.

Octubre

Empezó el octubre revolucionario, pero no veo revolución alguna.
Veo a mucha gente quejarse de injusticias, pasando hambre, sin techo, viviendo entre guerras por culpa de algunxs que sólo quieren poder, oprimidxs por lxs de arriba o por lxs que creen que están arriba (pero no lo están, esa clase no es más que nadie, no más que yo, no más que tú, no), lxs pobres a merced de lxs ricxs, explotación, personas expulsadas de países por no haber nacido allí, una educación que no educa (sólo cuadra) a la deriva, mujeres maltratadas, asesinadas y denigradas.
¿Pero sabéis lo que no veo? No veo a nadie revelándose por tener la vida digna que merecemos.
A veces se escucha algún grito o se ve algún pequeño acto sin efecto alguno, no pueden solxs, necesitan la ayuda de todxs.
Estamos hundidxs en la oscuridad y yo no pienso quedarme aquí abajo. Yo voy a levantarme y a luchar para que la luz, la justicia, nos llegue a todxs. Pelead conmigo. "Proletarios del mundo, uníos."

Definición de paz: dormir abrazadxs, desnudxs.

Quedé prendada de tus labios entreabiertos mientras te observaba dormir, llegué a comprender que la perfección que creía inexistente, se hallaba ante mis ojos. Me sentía en paz en aquel escenario, abrazada a tu cuerpo desnudo como el mío, alma con alma. Apoyada sobre tu pecho sentía tus latidos, lo acariciaba. Quizá sueñes más bonito así, quizá conmigo.
Me pido vivir aquí, en tus lunares.

Despierta, también quiero tus caricias, que me hagas volar y el amor, que tus labios también me gustan sólo con besarme. Quiero que te pierdas dentro de mí para sentirme encontrada y ver el universo en tus ojos como si Heracles nunca hubiera mamado de Hera.

Me pido vivir aquí, en nuestro orgasmo.

Abrázame como si no hubiera mañana, tan fuerte, tanto, que después sólo nos queden fuerzas para amarnos como no hemos dejado de hacerlo desde que nuestras manos se tocaron por primera vez aquella mañana temprano.

Me pido vivir aquí, en tu amor.

Un rayo de sol

Pasa que le tienes enfrente, está hablando, lo oyes, pero no escuchas...y es que estás pensado en lo bonito que te hace sentir, como si soñases despierta, como esa sensación de bucear con los ojos abiertos. Estás planeando entre las nubes.